Je déménage, vous pouvez me retrouver là

http://bravolesfilles.hautetfort.com/

à Bientôt

Plus Belle ma Life

Je viens d’apprendre que l’on a (ou que l’on va), fêter le 1000 ème épisode de Plus Belle la vie et je suis abasourdie, blasée, écœurée, consternée…
Je me sens acéphale,
1000 épisodes de 20 minutes.
J’ai attaqué la règle de 3.
Bien entendu, je me suis vautrée, j’avais mal placé la virgule…
Ma tension a du monter à 22 : J’étais arrivée à 144 jours.
Bref, ressaisissement…
14 jours !!!
C’est comme si j’étais restée claquemurée, vautrée pendant 2 semaines à mater la plus gigantesque des conneries télévisées depuis l’Homme du Picardie, ou la Porteuse de Pain !
20 minutes quotidiennes que j’aurais pu consacrer à me cultiver, à me muscler, à m’occuper de mes pieds, à décaper mes fenêtres, à faire ma compta, à écrire mes mémoires, à cajoler mon fiancé, à apprendre une langue…
2 semaines entières de ma vie…
2 semaines que j’ai zappées de ma life et qui ne reviendront jamais.
2 semaines passées à mater une couillonnade, tournée dans des décors de chiottes avec une succession de comédiens surannés…
Halte-là !
Ca m’a pris d’un coup et j’ai décidé de décrocher.
Le dernier mystère du Mistral retraçant les prodromes de Creutzfeldt-Jakob a eu raison de moi.
Je ne me sens pas la force de vivre la grossesse de Céline Frémont en temps réel, pas la force de subir le cancer de Wanda. Je me fous de savoir si Nathan va avoir son bac, ou si Roland prend du Viagra.
J’ai peur que le frigo de Blanche tombe de nouveau en rade et qu’elle en profite pour nous écrire un nouveau roman de chiennasse !
Je dis stop…
Je vais consacrer ces 20 minutes quotidiennes à concocter des dîners fins, à me faire des anglaises, à faire mes comptes, ou sûrement à ne rien faire du tout…

Recherchions Suzan désespérément ( On clique sur le titre pour voir la vidéo)

Si Paris vaut bien une messe, Suzan Boyle mérite bien les vivats qui éclatent dès que retentit sa voix.
Hormis son incontestable talent, elle vient de donner à la planète entière une incroyable leçon de simplicité, d’humilité et d’élégance.
Personnellement, je ne suis pas transportée par sa voix, mais j’ai été scotchée par tant de brio !
Pour les anachorètes cloîtrés qui n’auraient pas encore entendu parler du buzz de l’année, je résume vite fait.
Le week end dernier Miss Boyle s’est pointée aux auditions de Britain’s Got Talent, l’équivalent Outre Manche, de notre nouvelle star.
Appelons un chat, un chat : Suzan est un thon.
Robe de grand-mère, permanente ratée, (mais existe-t-il des permanentes réussies ?), souple comme le verre d’une lampe, elle répond sans rétorquer aux questions anodines du jury.
Ainsi on append qu’elle a 47 ans (à cet instant, gros plan sur le jury éberlué !), elle est au chômage, elle avoue même n’avoir jamais roulé une pelle à un garçon !
Fou rire général dans le théâtre !

Et puis… Et puis elle chante…
Et puis, le miracle… Et puis, elle met le théâtre à ses pieds…
Des milliers de blogs lui ont consacré un billet, les vidéos sur youtube ont été visionnées des millions de fois, des dizaines de groupe ont été créés sur Facebook…
Pourquoi ?
Parce qu’elle chante divinement bien ou parce qu’elle est moche ?
C’est cela qui me chagrine.
La stupeur des gens, comme si la laideur devait, en plus, être systématiquement dénuée de talent.
Comme si, seule, « la Beauté était une promesse au bonheur »…

Recentrez vous Violette...

J’adore me foutre de la gueule des gens.
C’est comme ça.
Je ris des gros, des pauvres, des vieux, des infirmes, des prolos, des morts, des roux, des arabes, des juifs… Bref, je t’en passe et des meilleures.
Oui, parfaitement, je pense que l’on peut rire de tout.
J’ai une tendance à vénérer les sarcastiques, les narquois, les persifleurs.
L’humour est un langage et j’aime que ce langage grince, que ce langage crisse !
Ce qui m’intéresse dans ce trait d’esprit c’est son amplitude et la connivence qu’il génère.
Mais pour le coup là, je suis zaraf.
Hier, je musardais tranquille le long des blogs.
Immanquablement je me suis retrouvée chez la très éminente Violette de Sois Belle et parle.
Et là, patatras, du grenier à la cave, je suis tombée !
En panne d’inspiration la Violette ?
Le billet se limitait à un titre et une photo.
La photo ?
Une fille (de dos) obèse, attifée obèse, traînant une poussette et un môme.
Bien sur la nana ignore qu’elle est photographiée, sinon c’est pas drôle.
S’en suivent une kyrielle de commentaires de groupies énamourées.
Je vous laisse seuls juges.
T’inquiète, je vais te filer le lien gazelle, mais sache qu’à l’heure où je te parle, le cliché de la grosse a disparu.
Pas folle la guêpe.
Violette, sur ce coup là, je vous ai trouvée très…
Voyons, comment dit-on chez vous ? Dans votre mouvance hyper pulsionnelle ?
Moi, je dis gerbante !


http://soisbelleetparle.fr/2009/04/pfff-faites-des-momes/

Ma fille est parfaite

samedi, 06 décembre 2008
Ma Fille est parfaite

Tes gamins, c'est toujours les plus beaux, les plus malins, les plus ceci-cela.
On peut comprendre les géniteurs, les gosses font leur fierté!
Nonobstant ces intimes convictions, (tous les parents ont le droit de rêver), cet aphorisme établissant que 'ton enfant est le plus beau' m'exaspère quelque peu, d'autant plus que pour ma part, c'est la vérité vraie.
Oui, moi, j'ai une fille parfaite... Bin oui, j'y peux rien (enfin, c'est quand même moi qui ai accouché dans la douleur, moi qui l’ai engendrée, dressée, élevée, guidée, chérie...)
Quand je dis parfaite, je suis loin du compte.
Bon déjà, ma fille is a bombasse... (Du sang c'est pas de l'eau!), et que Salma Hayek à côté c'est Ugly Betty!
Ma fille est un être intelligent, exceptionnellement intelligent... (Les chiens ne font pas des chats!) Et que Marie Curie à coté c'est Eve Angeli!
Tu ne me contrediras pas, la joliesse et la vivacité d'esprit c'est peut être pas des attributs essentiels à la vie, n'empêche que c'est rare que ça te fasse du tort.
Je te précise que ma fille n'est pas en CP. D'ailleurs le CP, elle n'y a jamais mis un pied: Trop balèze.
Non, ma fille est une adulte efflorescente, avec des projets, des croyances, des opinions et des rêves.
Tu l’auras compris ma fille n’est que grâce et génie.
Mais the cherry on the cake, c’est que ma fille est rock.
Oui j'ai dit rock dans le plus beau sens du terme, (pas rockeuse!) si tu ne comprends pas bien ce rudiment je te file un lien ou Fonelle explique comme personne, et en 10 lignes ce que signifie être rock.
http://blogs.elle.fr/fonella/2008/10/09/jeudi-9-octobre/
Tu comprends ce qu’elle dit Fonelle ? « Être Rock, c’est se décaler un peu pour faire entrer la lumière. »
Rock c’était pas gagné d’avance, dans la famille il y a quelques reliquats dans l’ascendance directe.
Reliquats pas rock justement, du genre gnangnan, avec mocassins vernis, collier de perles sur carré Hermés et jupe Cyrillus et que à côté Benoît XVI c’est David Guetta !
Une femme en, gestation n’entre pas chez Cyrillus, c’est pas que ça soit moche, c’est pas rock c’est tout alors, on ne tente pas le diable.
Enceinte, je me suis tellement trémoussée sur Julio, « Vous les femmes, vous le charrrrrrrrrrme » que c’est là, qu’elle a du entrer la lumière.
Donc, si présentement t’es en cloque, tu choisis un tube sympa (pas une comptine, ça c’est pour plus tard) et tu te dandines plusieurs fois par jour devant ton grand miroir, ainsi la lumière va se faufiler dans ton ventre, le fruit de tes entrailles, il va muter Rock et un jour tu me remercieras.

Levis. Original jeans. Original people

Mon mec, il m’escagasse depuis des jours pour que je lui achète un jean.
Il pourrait se l’acheter lui-même, tu vas m’dire mais j’ai mis 10 ans à lui faire admettre qu’il était un handicapé du goût, alors j’vais pas fusiller une décennie de labeur en regimbant gauchement.
J’ai dit : « Ok, Chéri, j’m’en occupe ! »
Seulement, j’ai une vie tellement surchargée en besognes, corvées, business, et procrastinations que l’emplette chaque jour, au lendemain est différée.
Ce matin, l’homme m’a menacé d’aller shopper seul. J’ai pris peur.
Entre deux superfluités j’ai décidé d’exécuter ma tâche.
J’habite un peu dans la cambrousse, mais compte tenu que je ne pensais pas non plus quérir l’inaccessible étoile, j’suis un peu rentrée chez le 1er boutiquier.
Le hic, c’est que dans ma cambrousse, les boutiquiers y sont pour la plupart réacs du genre : J’aime bien mon boulot mais j’préfère quand y’a pas d’ client.
Le vendeur, il faisait au moins 2,10m, tout bodybuildé son corps.
« Beurrrrk, » j’ai fait dans ma tête…
Je lui ai demandé un Levis.
Bin ouais, un Levis, parce que pour moi Levis est au jean ce que Jaeger est à la montre, ce que Hermes est à la vanity case, ce que Heinz est au ketchup ou ce que Benson&Hedges est à la cigarette.
En denim, Levis c’est la classe américaine.
J’crois bien qu’il en avait plus des Levis, le vendeur, alors plutôt que de s’aplatir il a préféré ergoter le sagouin.
Il est parti dans une causerie du genre que Levis c’était mort, enfin à la rigueur le slim….
Bref, rien que des couillonnades de vendeur à 2 balles
Ouais, je veux,mon neveu, j’ai dit et j’me suis cassée.
Un jour je te parlerai de mes certitudes sur le dress code des hommes.
Un slim, des repettos, une chapka c’est certainement mimi sur des damoiseaux à peine nubiles.
Pour les autres, laissons le slim aux bombasses bien roulées…
Et toi, un homme en slim tu trouves ça comment?

Nimportenawaque

J’suis Verte !
Faut arrêter, moi les écolos ils commencent à me courir grave.
J’veux bien prendre un cabas pour faire mes courses, manger des fruits de saisons, récupérer l’eau de pluie, boire au robinet, prendre davantage le train, j’peux même aller jusqu’à me passer de Kleenex mais ma conscience éco-citoyenne a des limites.
Je boycotte l’or, les pierres précieuses, les fourrures, les bois précieux pour l’unique raison que je suis du genre un peu à mal en point financièrement. Néanmoins, si demain je gagne au loto je pars niquer le bénèf Place Vendôme et je te donne ma parole que je ne vais pas cracher sur les joyaux sous prétexte de chagriner Noël Mamère.
Pendant qu’ils y sont, ils ont qu’à aussi euthanasier les
milliardaires.
Leur dernière trouvaille, elle me met carrément les nerfs.
3 Députés Verts repartent en croisade et viennent de déposer une proposition de loi visant à interdire les parasols chauffants et autres braseros aux terrasses des bistrots. ’Un gaspillage d’énergie inadmissible ’ selon leurs dires.
Ça s’appelle pas partir en sucette ça ?
Rien que pour l’année 2008, 610 établissements ont déjà mis la clé sous la porte et il y a vraiment de quoi faire bader les mastroquets…
Qu’est-ce qu’on va aller faire au cabaret si on ne peut plus picoler, cloper, et commérer AU CHAUD en terrasse?
L'une des 3 députés en question , Martine Billard, qui ,vu sa tronche ne doit pas souvent folâtrer, (ni dans les bars, ni ailleurs!) a poussé l’ironie jusqu’à rétorquer très sérieusement à la profession: « En Russie, les cafés et restaurants fournissent des couvertures aux personnes qui veulent consommer dehors!»
Au Sana aussi!