Charogne Stoned

2009-04-21T18:51:00.002+02:00

Je déménage, vous pouvez me retrouver là

http://bravolesfilles.hautetfort.com/

à Bientôt

Plus Belle ma Life

2009-04-20T22:18:00.007+02:00

Je viens d’apprendre que l’on a (ou que l’on va), fêter le 1000 ème épisode de Plus Belle la vie et je suis abasourdie, blasée, écœurée, consternée…
Je me sens acéphale,
1000 épisodes de 20 minutes.
J’ai attaqué la règle de 3.
Bien entendu, je me suis vautrée, j’avais mal placé la virgule…
Ma tension a du monter à 22 : J’étais arrivée à 144 jours.
Bref, ressaisissement…
14 jours !!!
C’est comme si j’étais restée claquemurée, vautrée pendant 2 semaines à mater la plus gigantesque des conneries télévisées depuis l’Homme du Picardie, ou la Porteuse de Pain !
20 minutes quotidiennes que j’aurais pu consacrer à me cultiver, à me muscler, à m’occuper de mes pieds, à décaper mes fenêtres, à faire ma compta, à écrire mes mémoires, à cajoler mon fiancé, à apprendre une langue…
2 semaines entières de ma vie…
2 semaines que j’ai zappées de ma life et qui ne reviendront jamais.
2 semaines passées à mater une couillonnade, tournée dans des décors de chiottes avec une succession de comédiens surannés…
Halte-là !
Ca m’a pris d’un coup et j’ai décidé de décrocher.
Le dernier mystère du Mistral retraçant les prodromes de Creutzfeldt-Jakob a eu raison de moi.
Je ne me sens pas la force de vivre la grossesse de Céline Frémont en temps réel, pas la force de subir le cancer de Wanda. Je me fous de savoir si Nathan va avoir son bac, ou si Roland prend du Viagra.
J’ai peur que le frigo de Blanche tombe de nouveau en rade et qu’elle en profite pour nous écrire un nouveau roman de chiennasse !
Je dis stop…
Je vais consacrer ces 20 minutes quotidiennes à concocter des dîners fins, à me faire des anglaises, à faire mes comptes, ou sûrement à ne rien faire du tout…

Recherchions Suzan désespérément ( On clique sur le titre pour voir la vidéo)

2009-04-18T17:45:00.008+02:00

Si Paris vaut bien une messe, Suzan Boyle mérite bien les vivats qui éclatent dès que retentit sa voix.
Hormis son incontestable talent, elle vient de donner à la planète entière une incroyable leçon de simplicité, d’humilité et d’élégance.
Personnellement, je ne suis pas transportée par sa voix, mais j’ai été scotchée par tant de brio !
Pour les anachorètes cloîtrés qui n’auraient pas encore entendu parler du buzz de l’année, je résume vite fait.
Le week end dernier Miss Boyle s’est pointée aux auditions de Britain’s Got Talent, l’équivalent Outre Manche, de notre nouvelle star.
Appelons un chat, un chat : Suzan est un thon.
Robe de grand-mère, permanente ratée, (mais existe-t-il des permanentes réussies ?), souple comme le verre d’une lampe, elle répond sans rétorquer aux questions anodines du jury.
Ainsi on append qu’elle a 47 ans (à cet instant, gros plan sur le jury éberlué !), elle est au chômage, elle avoue même n’avoir jamais roulé une pelle à un garçon !
Fou rire général dans le théâtre !

Et puis… Et puis elle chante…
Et puis, le miracle… Et puis, elle met le théâtre à ses pieds…
Des milliers de blogs lui ont consacré un billet, les vidéos sur youtube ont été visionnées des millions de fois, des dizaines de groupe ont été créés sur Facebook…
Pourquoi ?
Parce qu’elle chante divinement bien ou parce qu’elle est moche ?
C’est cela qui me chagrine.
La stupeur des gens, comme si la laideur devait, en plus, être systématiquement dénuée de talent.
Comme si, seule, « la Beauté était une promesse au bonheur »…

Recentrez vous Violette...

2009-04-16T17:48:00.004+02:00

J’adore me foutre de la gueule des gens.
C’est comme ça.
Je ris des gros, des pauvres, des vieux, des infirmes, des prolos, des morts, des roux, des arabes, des juifs… Bref, je t’en passe et des meilleures.
Oui, parfaitement, je pense que l’on peut rire de tout.
J’ai une tendance à vénérer les sarcastiques, les narquois, les persifleurs.
L’humour est un langage et j’aime que ce langage grince, que ce langage crisse !
Ce qui m’intéresse dans ce trait d’esprit c’est son amplitude et la connivence qu’il génère.
Mais pour le coup là, je suis zaraf.
Hier, je musardais tranquille le long des blogs.
Immanquablement je me suis retrouvée chez la très éminente Violette de Sois Belle et parle.
Et là, patatras, du grenier à la cave, je suis tombée !
En panne d’inspiration la Violette ?
Le billet se limitait à un titre et une photo.
La photo ?
Une fille (de dos) obèse, attifée obèse, traînant une poussette et un môme.
Bien sur la nana ignore qu’elle est photographiée, sinon c’est pas drôle.
S’en suivent une kyrielle de commentaires de groupies énamourées.
Je vous laisse seuls juges.
T’inquiète, je vais te filer le lien gazelle, mais sache qu’à l’heure où je te parle, le cliché de la grosse a disparu.
Pas folle la guêpe.
Violette, sur ce coup là, je vous ai trouvée très…
Voyons, comment dit-on chez vous ? Dans votre mouvance hyper pulsionnelle ?
Moi, je dis gerbante !

http://soisbelleetparle.fr/2009/04/pfff-faites-des-momes/

Ma fille est parfaite

2009-01-08T16:19:00.003+01:00

samedi, 06 décembre 2008
Ma Fille est parfaite

Tes gamins, c'est toujours les plus beaux, les plus malins, les plus ceci-cela.
On peut comprendre les géniteurs, les gosses font leur fierté!
Nonobstant ces intimes convictions, (tous les parents ont le droit de rêver), cet aphorisme établissant que 'ton enfant est le plus beau' m'exaspère quelque peu, d'autant plus que pour ma part, c'est la vérité vraie.
Oui, moi, j'ai une fille parfaite... Bin oui, j'y peux rien (enfin, c'est quand même moi qui ai accouché dans la douleur, moi qui l’ai engendrée, dressée, élevée, guidée, chérie...)
Quand je dis parfaite, je suis loin du compte.
Bon déjà, ma fille is a bombasse... (Du sang c'est pas de l'eau!), et que Salma Hayek à côté c'est Ugly Betty!
Ma fille est un être intelligent, exceptionnellement intelligent... (Les chiens ne font pas des chats!) Et que Marie Curie à coté c'est Eve Angeli!
Tu ne me contrediras pas, la joliesse et la vivacité d'esprit c'est peut être pas des attributs essentiels à la vie, n'empêche que c'est rare que ça te fasse du tort.
Je te précise que ma fille n'est pas en CP. D'ailleurs le CP, elle n'y a jamais mis un pied: Trop balèze.
Non, ma fille est une adulte efflorescente, avec des projets, des croyances, des opinions et des rêves.
Tu l’auras compris ma fille n’est que grâce et génie.
Mais the cherry on the cake, c’est que ma fille est rock.
Oui j'ai dit rock dans le plus beau sens du terme, (pas rockeuse!) si tu ne comprends pas bien ce rudiment je te file un lien ou Fonelle explique comme personne, et en 10 lignes ce que signifie être rock.
http://blogs.elle.fr/fonella/2008/10/09/jeudi-9-octobre/
Tu comprends ce qu’elle dit Fonelle ? « Être Rock, c’est se décaler un peu pour faire entrer la lumière. »
Rock c’était pas gagné d’avance, dans la famille il y a quelques reliquats dans l’ascendance directe.
Reliquats pas rock justement, du genre gnangnan, avec mocassins vernis, collier de perles sur carré Hermés et jupe Cyrillus et que à côté Benoît XVI c’est David Guetta !
Une femme en, gestation n’entre pas chez Cyrillus, c’est pas que ça soit moche, c’est pas rock c’est tout alors, on ne tente pas le diable.
Enceinte, je me suis tellement trémoussée sur Julio, « Vous les femmes, vous le charrrrrrrrrrme » que c’est là, qu’elle a du entrer la lumière.
Donc, si présentement t’es en cloque, tu choisis un tube sympa (pas une comptine, ça c’est pour plus tard) et tu te dandines plusieurs fois par jour devant ton grand miroir, ainsi la lumière va se faufiler dans ton ventre, le fruit de tes entrailles, il va muter Rock et un jour tu me remercieras.

Levis. Original jeans. Original people

2008-11-26T23:13:00.005+01:00

Mon mec, il m’escagasse depuis des jours pour que je lui achète un jean.
Il pourrait se l’acheter lui-même, tu vas m’dire mais j’ai mis 10 ans à lui faire admettre qu’il était un handicapé du goût, alors j’vais pas fusiller une décennie de labeur en regimbant gauchement.
J’ai dit : « Ok, Chéri, j’m’en occupe ! »
Seulement, j’ai une vie tellement surchargée en besognes, corvées, business, et procrastinations que l’emplette chaque jour, au lendemain est différée.
Ce matin, l’homme m’a menacé d’aller shopper seul. J’ai pris peur.
Entre deux superfluités j’ai décidé d’exécuter ma tâche.
J’habite un peu dans la cambrousse, mais compte tenu que je ne pensais pas non plus quérir l’inaccessible étoile, j’suis un peu rentrée chez le 1er boutiquier.
Le hic, c’est que dans ma cambrousse, les boutiquiers y sont pour la plupart réacs du genre : J’aime bien mon boulot mais j’préfère quand y’a pas d’ client.
Le vendeur, il faisait au moins 2,10m, tout bodybuildé son corps.
« Beurrrrk, » j’ai fait dans ma tête…
Je lui ai demandé un Levis.
Bin ouais, un Levis, parce que pour moi Levis est au jean ce que Jaeger est à la montre, ce que Hermes est à la vanity case, ce que Heinz est au ketchup ou ce que Benson&Hedges est à la cigarette.
En denim, Levis c’est la classe américaine.
J’crois bien qu’il en avait plus des Levis, le vendeur, alors plutôt que de s’aplatir il a préféré ergoter le sagouin.
Il est parti dans une causerie du genre que Levis c’était mort, enfin à la rigueur le slim….
Bref, rien que des couillonnades de vendeur à 2 balles
Ouais, je veux,mon neveu, j’ai dit et j’me suis cassée.
Un jour je te parlerai de mes certitudes sur le dress code des hommes.
Un slim, des repettos, une chapka c’est certainement mimi sur des damoiseaux à peine nubiles.
Pour les autres, laissons le slim aux bombasses bien roulées…
Et toi, un homme en slim tu trouves ça comment?

Nimportenawaque

2008-11-24T17:18:00.007+01:00

J’suis Verte !
Faut arrêter, moi les écolos ils commencent à me courir grave.
J’veux bien prendre un cabas pour faire mes courses, manger des fruits de saisons, récupérer l’eau de pluie, boire au robinet, prendre davantage le train, j’peux même aller jusqu’à me passer de Kleenex mais ma conscience éco-citoyenne a des limites.
Je boycotte l’or, les pierres précieuses, les fourrures, les bois précieux pour l’unique raison que je suis du genre un peu à mal en point financièrement. Néanmoins, si demain je gagne au loto je pars niquer le bénèf Place Vendôme et je te donne ma parole que je ne vais pas cracher sur les joyaux sous prétexte de chagriner Noël Mamère.
Pendant qu’ils y sont, ils ont qu’à aussi euthanasier les
milliardaires.
Leur dernière trouvaille, elle me met carrément les nerfs.
3 Députés Verts repartent en croisade et viennent de déposer une proposition de loi visant à interdire les parasols chauffants et autres braseros aux terrasses des bistrots. ’Un gaspillage d’énergie inadmissible ’ selon leurs dires.
Ça s’appelle pas partir en sucette ça ?
Rien que pour l’année 2008, 610 établissements ont déjà mis la clé sous la porte et il y a vraiment de quoi faire bader les mastroquets…
Qu’est-ce qu’on va aller faire au cabaret si on ne peut plus picoler, cloper, et commérer AU CHAUD en terrasse?
L'une des 3 députés en question , Martine Billard, qui ,vu sa tronche ne doit pas souvent folâtrer, (ni dans les bars, ni ailleurs!) a poussé l’ironie jusqu’à rétorquer très sérieusement à la profession: « En Russie, les cafés et restaurants fournissent des couvertures aux personnes qui veulent consommer dehors!»
Au Sana aussi!

Bob, Julien, Alain, Jean d'O, Sean et tous les Autres...

2008-11-23T09:05:00.005+01:00

La vieillesse est un naufrage, il disait le Général !
J’veux bien admettre qu’avec Tante Yvonne décatissante, ils devaient pas faire bombance tous les jours mais après tout, Charles n’était pas non plus un caviar de la mort. En revanche, Charles était un homme et en sus, un homme de pouvoir.
N’empêche qu’il y a une vastitude immense, gigantesque, cyclopéenne entre le vieillissement de l’homme et celui de la femme.
Si t’es née après 68, t’es gentille, tu me fais grâce de tes :
- « Oh moi 40 ans j’ai hââââââââte… »
Si t’es née après 78, c’est un ordre tu ne postes même pas de com à ce billet. Vas faire un tour. Vas t’acheter un soutif, tiens…
Parce que si tu crois que ça va durer fillette, ce que tu te gourres !
N’en déplaise à toutes les chiennes de garde, à toutes les suffragettes, c’est ainsi, nous ne vieillissons pas comme les hommes.
Pour t’illustrer le sujet, je t'ai glissé quelques clichés, Ça sera plus parlant.
Comment y fait Bob, une paire de Wayfarer, un Caban… 2 fois rien en somme ! Du Old Man comme ça j’veux bien en manger tous les jours.
Tu sais quel âge avait Delon dans le Battant ?
Allez creuse toi un peu…
Et Sean ? T’y crois toi ? C’est plus une injustice c’est un privilège ou peut-être même un vice de forme !
La liste n’est pas exhaustive, tu peux rajouter en vrac , Julien Clerc, Jean D’O, (83 ans ma poule).
Je ne suis pas hormonothérapeute et on va pas la faire prolixe mais moi, tu vois, tout ça me blase tellement c’est pas équitable.
On dit un beau vieux, plus péjorativement un « vieux beau ».
On ne dira jamais une « vieille belle ».
Il y a là sans doute là un détachement auquel l’age contraint les femmes et pas les hommes.
Les femmes ne vieillissent ni plus ni moins vite que les hommes.
Elles n’ont simplement pas le même rapport avec le temps.

Facebook

2008-11-21T10:35:00.006+01:00

A moins d'avoir été séquestré ces 6 derniers mois dans une cave, on se doit de connaître Facebook.

Hier, je te disais que le blog était une machine à mater c'était sous-estimer FB.

Parce que là on n'est plus dans la curiosité on est carrément dans l'espionnage, le fichier Edwige à côté c'est de la couille de mite!

J'suis certaine que y'a 30 ans les RG disposaient de matos moins sophistiqué pour te filer le train.

Qui n'a pas flânocher des heures durant sur FB, reluquer des albums d'inconnus et 100 millions d'utilisateurs ça te laisse de la marge pour contenter tes filatures.

On se joint à des groupes, on en crée, on publie des photos, avec une facilité ébouriffante...

Mais ça sert à quoi FB en vrai, elles me demandent mes copines?

Au début, je leur faisais un résumé rationnel, très Wikipédia: FB c'est un réseau social et patati et patata...

Mon topo n'avait pas l'air de tellement les convaincre, et leur grande question c'était: "OK, mais concrètement, bordel, ça sert à quoi?

J'ai vite pigé qu'il leur fallait du vécu à mes copines, pour tout dire le réseau social elles s'en tapent un peu...

OK, j'ai dit. J'vais vous condenser pratique...

FB ça rassure... Exemple, tu retrouves un ex, tu zieutes les photos de ses héritiers et là tu te dis que tu l'as échappé belle vu que les moutards ont des tronches de cake et que les tiens à côté on dirait des pubs pour IKKS...

FB ça console... Tu retrouves une bombasse avec qui tu redoublais ta 4ème, elle était tellement belle que David Hamilton en personne il l'avait racolé sur la plage pour jouer dans Laura les Ombres de l'Eté! Et bien la bombasse, figures toi elle a été vitriolée. Oui t'as bien lu, vi-tri-o-lée... J'ai pas dit que ça faisait plaisir, j'ai dit que ça consolait!

FB ça te décharge un sacré coup de quelques efforts. Tu te promènes, les cheveux, les yeux, les ongles pas faits et tu balances des divines photos de toi (tâche parfaitement inutile et qui te prend des plombes!)

Si t'es célibataire, tu vas pouvoir shopper en ligne. 100millions d'usagers je t'ai dit y' a bien dans le lot 5 ou 6 beaux ténébreux succeptibles de te culbuter.

Tu rentres dans leur base de donnée l'acabit de la bête: son sexe,son âge, son job, ses idéaux religieux, politiques et facebook te balance un calcul vite fait, bien fait. Ainsi tu pourras découvrir, toute médiative, que tu as 157 amants potentiels rien que pour le Nord Pas de Calais.

FB c'est hyper ludique. Tu peux jouer au poker, à la guerre, tu peux faire des tests qui ne servent strictement à rien genre, "quel personnage de Plus Belle la vie" êtes vous et apprendre que t'es Rachel ce qui aurait un peu tendance à te facher avec la secte.

Tu peux adhérer à des groupes, ou même en créer. Des groupes consciensieux, ou des groupes complètement inutiles, du genre: "J'enfonce mon coton tige dans mon oreille jusqu'à avoir un orgasme."

FB c'est infaillible pour fliquer tes gosses. Comment elle fait ta grande Nitouche pour écrire sur son wall à 15H07 alors que c'est précisément l'heure du DS de maths?

Oui sur son wall, à 15H07, j'te dis et de surcroît des posts cousus de fautes.

Tu mates les photos, les vidéos, et là si tu ne dépistes pas la pupille dilatée de ta progéniture c'est parce que t'as déjà abdiqué!

FB c'est un peu moins infaillible pour fliquer ton amoureux. Tu le sais bien que les hommes ont des vices. Il s'agit là d'un autre sujet que nous aborderons un autre jour.

Voilà, mes chéries tout ce que vous pouvez faire avec FB. Des centaines de choses qui ne servent à rien et qui vous prennent un temps fou.

Vous pouvez cesser de vous pomponner, vous pouvez cesser de picoler dans les bars, cesser de faire l'amour, le ménage, la cuisine... Vous pouvez résilier votre GSM, votre fixe... Vous êtes sur Facebook!

NOTA BENE:

Je jure sur les Anges et tous les Saints que je n'ai jamais cherché à retrouver un seul Ex sur F.B, ne serait-ce que pour lorgner sa descendance.

J'en ai recherché plusieurs.

1er Billet

2008-11-20T09:03:00.001+01:00

J'adore les Blogs.
Je les écume des heures durant.
Affalée sur mon lit, je me sens comme à l'arrière d'une Limousine qui me promènerait la nuit sur les boulevards.
Surprendre incognito aux détours de fenêtres éclairées, des bribes de vie, des fragments d'intime.
Parce que c'est ça le blog. Une machine à mater, ni plus ni moins qu'un engin de maguette.
Tu ne vois que ce que le bloggueur veut bien montrer, c'est vrai.
C'est comme les fenêtres ! Y a pas besoin de s'appeler Lacan pour comprendre que la potée de langues de belles-mères ou le voilage macramé dauphins, ne s'habillent pas chez Zadig & Voltaire...
Ce qu'il y a de bien avec le blog c'est que tu peux t'arrêter, prendre ton temps, glaner, poster un gros coup de gueule, ou te pâmer devant tant de beauté, d'intelligence ou de drôlerie. (Ce qui est quand même plus rare!)
Aux fenêtres, c'est plus compliqué. Je n'imagine pas demander au chauffeur de piler, descendre de la bagnole en furie, sonner à la demeure et hurler :" Vous allez me décrocher illico vos pourritures de rideaux ! »
Je ne sais pas encore comment je vais habiller mes fenêtres mais je suis toute électrisée de commencer cette aventure bloguesque.